Друзья, я продолжаю создавать фотопроект “Клеймо”. В прошлый раз я рассказывал об Анне Тураевой. Сегодня речь пойдёт о Диане.
«О том, что у меня биполярное аффективное расстройство, я узнала относительно недавно. Летом 2021, после того, как я переболела коронавирусом, у меня серьёзно ухудшилось психическое здоровье. Я была буквально прикована к постели без серьёзных на то причин. Груз проблем будто бы в один миг стал весить в десятки раз больше, чем обычно, и я под гнётом всех мыслей сломалась. Днями часов до 5 утра просто рыдала и не хотела жить.
Не могу сказать, что это чувство было ново для меня, но в тот момент я ощутила это по-особенному остро и наконец задумалась, а нормально ли это вообще? Если такой вопрос возник хотя бы ненадолго и хотя бы раз, скорее всего, что-то правда не так.
В тот момент я стала много читать, смотреть, слушать о психическом здоровье, различных распространенных расстройствах, и как они проявляются. Тогда появился первый звоночек, и я сама поставила себе диагноз — биполярное аффективное расстройство.
Я быстро нашла психиатра, к которому записалась на 27 июля, и как раз в тот день мои догадки подтвердились. В попытках распутать большой колючий клубок и понять, где всё берёт начало, мы с врачом добрались до моего детства.
Когда мне было полтора года, мои родители разводились. Тяжело, долго, через суд. Казалось бы, ребёнку-то всего ничего, но ведь у него тоже есть глаза, уши, он что-то думает, что-то понимает, пусть и не говорит. Стычки двух семей, делёж имущества, конфликты — всё происходило при мне, и даже если что-то не было видно, эмоции и состояние близких детьми в таком возрасте считываются лучше всего.
К слову, до двух лет я была пухленькая, много ела и особых проблем с питанием не было. В тот момент, во время очередной встречи, папа случайно заразил меня чесоткой, которую я принесла домой. Сложнее всего переносила её именно я. Из-за всех событий я начала терять вес, появился хронический гастрит, аллергии, экземы. Часто было очень больно физически, тяжело. Жизнь превратилась в эмоциональные качели, причём в нескольких аспектах.
Во-первых, я рано оказалась меж двух огней — мамой и папой, которые всегда были как небо и земля. Мама — мягкая, нежная, ласковая, очень аккуратная и заботливая. Папа — строгий, грубый в своих методах воспитания, не умеющий общаться с детьми совершенно. Он часто неприятно и обидно шутил надо мной, пугал.
И вот я возвращалась от отца к маме со слезами, что больше к нему не пойду, что он на меня кричит. Через неделю я начинала до слёз скучать и ждала, когда же он за мной приедет, потому что люблю.
Годами были эти метания. Папа много в меня вкладывался финансово, но общение с ним было настоящим минным полем. Нельзя было опаздывать. Никогда. Если положили еду в тарелку, даже если она вот-вот приготовлена и очень горячая, я обязана начать есть прямо сейчас. И много других историй. Мама же всегда жалела и старалась меня защищать, ссорясь с отцом, но толку от этого не было.
Во-вторых, тогда, примерно в два года, у меня серьёзно испортилось здоровье. Постоянные проблемы с желудком — боли, аллергии, которые проявлялись экземами на теле в виде корки, под которой было чистое мясо с сукровицей. Я несколько раз лежала в больницах и мама возила меня ко многим специалистам, которые говорили каждый своё, и что конкретно со мной, понять было трудно.
Чтобы отвлечь меня от жутких болей как в животе, так и на коже, мама рассказывала мне много сказок и в такие моменты старалась обратить мой взор на внешний мир — облака плывут, букашки ползут, цветочки растут и так далее. Когда такое переставало работать, меня начинали переключать на других людей со словами, что другим бывает и хуже. У кого-то нет близких, у кого-то конечностей, а мне нужно только потерпеть и всё пройдёт.
Так совершенно случайно вышло, что я научилась забивать на свои проблемы, чувства и боли, потому что другим может быть хуже и всё моё — не так уж и страшно.
С возрастом эти два фактора влияли на меня перманентно. Когда начал проявляться характер, я стала превращаться в истеричку, которая всё швыряет, срывается, кричит. Родственники списывали это на переходный возраст, усталость от большого количества кружков, погоду и так далее.
Училась я почти всегда на отлично. Правда, слишком часто менялись интересы. Я могла загореться каким-то занятием, потратить на него время, втянуться, а потом в один миг перегореть и даже возненавидеть. Дело начинало даваться мне с трудом.
Также я могла часто менять друзей, ссориться с ними по пустякам, обижать их. В то же время начала замечать, что у меня какое-то «не такое» мышление. У меня появились проблемы с восприятием информации, потому что я начала на одну просьбу в голове находить несколько вариантов её решения и терялась, что же из всех этих вариантов конкретно от меня хотят. Это серьёзно сбивало меня, и я часто делала не то, что от меня хотели, из-за чего возникали конфликты и недопонимания. В общем, у меня начали ухудшаться когнитивные и социальные способности.
В институте ситуация усугубилась. Я начала впадать в затяжные депрессии, не зная об этом. В такие моменты я умудрялась знакомиться с неправильными людьми, компаниями, которые ещё больше тащили на дно. При этом были и такие моменты, когда я была готова и даже сворачивала горы. В такой период я успела с друзьями-однокурсниками снять документальный фильм, который впоследствии стал призёром международного молодёжного фестиваля телевизионных программ и фильмов «Телемания».
Чем дальше шло время, тем сильнее меня бросало из стороны в сторону. То превращалась в шопоголика, то спала по 16 часов и не могла поднять себя с постели и выйти из дома хотя бы до магазина. То не могла остановиться смеяться, то плакать. Такие состояния так или иначе начинают отталкивать даже близких, потому что ты становишься непредсказуемым человеком. В моменты депрессии я заваливала своим негативом друзей, которые начинали постепенно уставать от меня, и я их полностью понимаю. Когда у тебя есть свои проблемы, а на тебя взваливают груз чужих, это однозначно угнетает.
Одним из первых неприятных звоночков была фраза парня подруги «О, что, опять ныть пришла?», когда я появилась у них в гостях спустя большой перерыв, в который я провалялась дома в собственных мыслях.
В общем когда я пришла к врачу и мы стали копаться во всей моей жизни, я выяснила, что мои всплески энергии, в которые я могла не спать днями, пробовать психотропные, срочно хотеть открыть в квартире магазин овощей, а потом свою школу журналистики здесь и сейчас без стартового капитала, мой спонтанный переезд в Москву, и чуть ли не моментальное появление при переезде новой собаки — это не нормально с условием, что между этими событиями я прирастала к постели, рыдала часами без остановки взахлёб от чувства необоснованной безысходности (тогда, кстати, казалось, что у меня проблемы вселенского масштаба), хотела исчезнуть, не ела днями и стремительно теряла вес.
Тогда же мы выяснили с врачом, что при моём росте мне не хватает 10 килограмм, а из-за проблем с желудком в детстве и постоянных диет я столкнулась с расстройством пищевого поведения, из-за чего годами не могла набрать вес.
Я лечусь уже пол года. Моя жизнь поменялась кардинально.
Помимо перепадов настроения я по несколько раз в неделю сталкивалась с мигренями, а сегодня они сократились до одного раза в месяц. Я лучше сплю, мне снятся сны. Я стала лучше питаться и поправилась на 8 килограмм. Я наконец чувствую себя полноценной, веду дневник настроений, где каждый день отмечаю своё состояние, отслеживаю адекватные реакции на внешние события и необоснованные состояния аффекта».
Если вам нужен фотограф в Москве, переходите сюда. Скачать БЕСПЛАТНО гайд по подготовке к съёмке можно здесь.
